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Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.

Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du
wieder kommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist
leider kaputt das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen.

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

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Einige der besten (???) amerikanischen Gesetze

(die übrigens immer noch Gültigkeit haben), so gelesen im Focus Nr. 45/99)


Missouri:

In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

(Also immer gut gekleidet ins Bett gehen...)

Alabama:

Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

(man will ja schließlich niemanden töten...)

Kalifornien:

In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

(Kalifornien ? Badewanne ? Haben die nicht eh alle Pools ?...)

Alaska:

In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

(Und wie will man das verhindern? Ich würde mich nicht zwischen 2 liebesgeile, mannshohe Elche stellen...)

Arkansas:

Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

(Dann säß ich ja nur im Knast...)

Florida:

Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

(??? Das muss mir mal bitte einer erklären...)

Idaho:

In Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe. Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

(3 Minuten? Also für´n Quickie reichts ja dann immer noch...)

Kansas:

In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

(wieso auch?
Wer mag schon die Schwiegermutter?)

Kentucky:

Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

(bitte was?)

Massachusetts:

In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

(so lange es nur Mietwohungen sind O.o)

Nebraska:

In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

(Is doch eh viel zu kalt da...)

New York:

In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen

(nee, iss klar...)

North Carolina:

Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

(Also immer schön ein Zentimetermass dabei haben...)

Ohio:

In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

(Na immerhin dürfen Sie sich in Ohio schon mal ausziehen...)

Oregon:

In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

( ?Du geile Schlampe, ich besorgs dir? ist verboten? aha)

South Carolina:

Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

(wie gemein!)

Texas:

In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

(warum auch nicht?...)

Utah:

In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

(Na dann kann die Verletzung ja nicht so schlimm gewesen sein...)

Virginia:

In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

(Darf Mann sie denn mit ´nem daumenbreiten Stock aus´m Bett prügeln ?...s.o.)

Washington D. C.:

Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

(ääähh.... welche anderen Stellungen ? Gibt´s noch mehr ?...)

Und zum Schluss, das absolute Highlight:

Wisconsin:

In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat...

(also: Kanone beim poppen wohl demnächst zu Hause lassen ...)
  Die Grafik

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http://www.kollmannsperger-online.de/b_kondom.jpg

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Kommt ein Mann in eine Bank und geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich hab sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt´s da nicht zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."

Sie: " Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

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Das hilft bestimmt jeder Sub weiter*fg

So kapituliert jeder Dom!!!!!!!!!
1. Singe "Happy Birthday To Me' und blase die Kerzen während einer Session aus

2. Male eine schwarze, offene Hand auf Deinen Arsch. Dann zeichne einen roten Kreis darum und vervollständige alles mit einem roten
Strich durch den Kreis. Wenn Du alles richtig gemacht hast, hast Du jetzt ein "internationales 'no-Spanking' Zeichen" auf
Deinem Arsch.

3.Schliesse Deine Augen während einer Bondage und fang an zu schnarchen.


4.Versuche inmitten einer Session Jörg Wontorra zu imitieren und kommentiere das Geschehen.

5.Fang an zu schielen, wenn Dein(e) Dom sagt: "Schau mir in die Augen!".

6. Wenn Dein Dom versucht Dich in einer öffentlichen Session zu demütigen, stecke Deine Finger in die Ohren und singe "Nääää nää nä nä näää - Ich kann Dich nicht hören!".


7.Dekoriere die Lederhose Deines Doms mit rosa Aufklebern.


8. Stecke ein Furzkissen unter den Lieblingsstuhl Deines Herren.


9. Benutze die Spielzeugtasche Deines Herren für die schmutzige Wäsche und vergiss den Inhalt vor der nächsten Party auszuwechseln.


10. Stecke vor der Session ein Alka-Seltzer in den Mund. Sammle während der Session etwas Spucke in Deinem Mund, damit sie zu schäumen beginnt, und rufe Dein Safeword.


11. Sing " This is the song that never ends...", wenn Du ausgepeitscht wirst.

12. Lerne sarkastische Witze!


13. Lerne eine Sprache, die Dein Dom nicht kennt und sprich in Ihr, wenn Ihr zusammen seid.

14. Perfektioniere albernes, andauerndes Gekicher.


15. Wenn Du gefesselt bist, und Dein Dom möchte, dass Du die Schläge mitzählst, behaupte, dass Du Deine Finger und Zehen dazu brauchst.


16. Lass Dir eine Perücke anfertigen, die Deinem Haar perfekt gleicht. Es ist die Ausgabe wert, wenn Du den Gesichtauasdruck Deines Herrn siehst, wenn er Dich das nächste mal an den Haaren zieht.


17. Halte nach jedem Schlag eine Wertungstafel nach oben (ähnlich wie beim Eiskunstlauf).


18. Sage Deinem Top, was auch immer er gerade tut, wie er es besser machen könnte.


19. Lerne folgende Phrasen auswendig:


  • Heb Deinen faulen Arsch hoch und mach es selbst!
    Schaue ich wie Deine Dienstmagd aus?
    Das ist kein Hotel hier!
    In Deinen Träumen!
    Wer hat Dich denn zum Chef ernannt?
    Ich glaube nicht, dass ...
    Ich bin da anderer Meinung.
    Liebling, spiel nicht dieses Spiel!


und benutze sie so oft wie nur möglich!


20. Sprich nur in Filmzitaten (vorzugsweise aus "Das Leben des Brian" !

21. Massiere Dein Herren, während Du einen dieser lustigen Elektro-Scherzartikel in den Händen hälst!


22. Stell Dich nach einem harten Schlag einfach tot. Wenn Dein Herr Dich losgefesselt hat und fragt, ob Du OK bist, spring auf und sage "Angeschmiert!" und grinse frech dabei!


23. Schmiere heimlich Sekundenkleber auf Klammern und bringe Deinen Herr zur Verzweiflung damit!


24. Ignoriere Deinen Top, bis er das magische Wort (bitte) verwendet!


25. Pinkle in Euren Spielkeller und an die Spielzeugtasche Deines Herren und behaupte, dass Du nur Dein Territorium absteckst!


26. Stärke die Lederriemen seiner Lederpeitsche!


27. Sei ein Weichei und stolz darauf!


28. Gib Deinem Dom eine Preisliste, für Deine Dienste

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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist langweilen sich.

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"

"Ok", sagt der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann
wird sie getötet!"

"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie und dann wird sie gepoppt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie, poppen sie und dann wird sie angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"

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Ich als Simpson ^^

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